En mi casa me
enseñaron que a las historias siempre hay que contarlas tal cual pasan, que no
sirve de nada cambiarlas para ser más canchero o para no quedar como un boludo.
Aunque desee con todo mí ser alterar lo que voy a contar a continuación, voy a
ir contra ese deseo y transcribirlo tal cual pasó.
Era un caluroso día de enero, de esos días en que sentís que te vas a derretir, que se te va a caer la piel o que la única forma de superarlo es meterte adentro de un freezer. La única solución factible que tenía al tufo que enfrentaba era bajar a la pileta, esa por la cual pagaba setecientos mangos al mes y casi no usaba. Sentía que si me quedaba diez minutos más encerrado en el mono ambiente me iba a morir como una babosa a la cual le tiran sal.
Recibí un mensaje salvador. Era de uno de los chicos que vivía en el mismo edificio y decía: -baja, pileta. Ese fue mi pase a dejar mi vida antisocial para por fin, conocer la pileta del edificio. Así comenzó un día común, de unas vacaciones comunes.
Después de pasar todo el día en la pileta acompañado de unos tereres, de unas modelos rubias que parecían salidas de una revista (Vivian en el nueve C) de un amigo de mi amigo y finalmente de mi hermano, pasó lo que jamás pensé podía llegar a pasar.
Habíamos quedado en ir a tomar una cerveza porque ya estábamos cansados de tanta pileta, así que fuimos cada uno a su departamento para cambiarnos, buscar plata y sacarnos la ropa mojada. No había terminado de cambiarme cuando mi hermano me golpeó la puerta, y en cuestión de segundos estábamos bajando.
En el camino desde el lobby a la puerta de entrada del edificio decidí abrir mi típico paquete de masitas, hacía todo el día que no comía y pensé que ya era hora de saciar un poco el vicio. Los otros dos chicos tardaron un poco más en llegar, y en esa espera paso lo inevitable, paso aquello por lo cual cualquiera estaría hasta el día de hoy avergonzado.
Se nos acercó un linyera repartiendo estampitas y largando una serie de chistes de muy mal gusto. En su rostro se veía el pasar de los años, se veían los vinos tomados en plena vía pública, las golpizas de policías o tal vez de cualquier individuo al que hubiese molestado. En esa cara se veía una vida llena de problemas que hasta el día de hoy carga. Uno por uno nos quiso encajar eso que andaba usando como excusa para conseguir un par de monedas y poder comprase un vino. Como ninguno le dio bola a la estampita, se puso a hablar con los transeúntes que pasaban por el frente del edificio, entre ellos una chica que fue invitada a conocer a mi hermano gracias a este señor, otro hombre que fue denominado “cheto” por bajar un colchón y un sillón de un camioncito y unas chicas que fueron el pie para que el linyera tirara un comentario como: - “Allá en Jujuy están todas zafadas las chinitas”, lo cual termino por caerme mal.
Como vio que yo estaba comiendo y esa gente tiene siempre hambre no tuvo mejor idea que pedirme una masita a mí, justo a mí, la persona más tacaña, poco solidaria y antisocial que puede existir. Primero empezó con un: - ¿No me das una masita? Con esa tonada jujeña que está en el borde de desagradar por completo o hacerte cagar de risa. En eso yo respondí: - No. De forma muy cortante y ahora que lo pienso bien, totalmente innecesaria. Me insistió un rato más con la misma propuesta, hasta que metió la mano en su bolsillo y todos nos esperábamos lo peor. Mi hermano después me dijo que se imaginaba sacando un cuchillo, un tramontina o cualquier cosa para tajearme toda la cara. En realidad sacó una moneda muy dorada y muy limpia, es más, brillaba por la ausencia de las demás monedas, era un peso para comprarme una de las pocas masitas que me quedaban. Termine por reiterarle con el mismo tono mi respuesta - No.
Las pocas neuronas que le quedaban en la cabeza hicieron un giro de trescientos sesenta grados y cambiaron totalmente la propuesta al ver que no iba a conseguir lo que él quería y terminó por pedirme un mordisquito, a la cual volví a responder negativamente. Darle un mordisco era sinónimo a darle una masita, porque en el momento en que tocara sus labios, para mí esa masita estaba muerta. Después de esto al ver mi actitud me respondió: - Pero que te haces pelotudo si sos un empleaducho de mierda. En ese instante supe que era algo personal. Le respondí: - Yo no soy empleado, yo estudio genio. Y seguido de un: - ¿qué cosa? Emitido por el linyera no pude contenerme y le di la respuesta más sincera que me salió en el momento. -Letras modernas dije, y me cerré para siempre en el abismo de mi vergüenza después de escuchar la respuesta. No puedo escribir exactamente la pronunciación porque ni yo la sé hasta el día de hoy, pero supongo que fue una mezcla de quechua con inglés. Algo así salió de la boca de ese hombre: - ¿ghat iuasdads shour mane? Yo no sabía si responderle algo, largarme a llorar o salir corriendo. Le dije - eso es inglés- en lo que respondió - es lo mismo.
Ahora es cuando la cosa se pone linda de verdad, el ambiente se calentó y a mí se me entumecieron los músculos.
Después de responder negativamente a absolutamente todo, el linyera empezó a insultarme, se había enojado demasiado, y con cada mala palabra daba un paso como queriendo irse pero nunca terminando de darse la vuelta. Empezó con: -“Ya te van a estar choreando a vos y no te voy a ayudar, voy a dejar que te caguen a palos”. Cabe destacar que yo no respondí a ninguno de sus insultos, me escondía entre mi celular no por miedo, sino más por vergüenza. Al hacer unos tres metros, ya pasando al edificio del al lado se frenó y espere lo peor, plantado como una estaca empezó: - Vení si te la bancas, si a vos, vení, ya sabes, cagon. Y a todo pulmón repetía CAGON CAGON CAGON!!. Con mi hermano y el amigo nos reíamos, el hombre en el medio de la calle estaba haciendo un show por no querer convidarle una masita, hasta que algún buen samaritano (no como yo) terminó por darle una de pura casualidad. En ese momento estalló en puteadas, subió el volumen a todo lo que da y seguido de un par de “hijos de puta”, de “la concha de tu madre” y demás terminó por decir: - Mira, aprende pajero, aprende pajero de mierda.
Pensé que la cosa había terminado, por fin había terminado uno de los momentos más vergonzosos de mi vida. Pero no, la cosa iba a seguir. El señor se acercó hacia mí, me refregó la masita en la cara y cuando por fin pensé que toda había terminado de verdad, dio medio giro, tiro la masita a la vereda y me metió una de las mejores trompadas vistas en la historia. Hay algunos de los que vieron este show que aseguran que esa trompada tenía un aire al derechazo que le surtió Monzon a Benvenuti. Por un momento pensé que la cabeza se me había separado del cuello, y que todo se había acabado ahí.
Me desperté en mi departamento rodeado de los conocidos del edificio haciendo viento para que no me muera. Después mi hermano me dijo que quedé inconsciente dos o tres minutos y que me trajeron acá para que mis viejos no se enterasen y que al linyera lo habían metido preso después de querer salir corriendo.
Hoy en día me rio de la situación, es más, al día siguiente fuimos a tomar las cervezas que tuvimos que posponer por mi culpa y no podíamos dejar de reírnos, pero voy a decir la verdad, hay veces a la noche, cuando no me puedo dormir que recreo la escena y pienso, todo esto se podría haber evitado.
Cada tanto me siento y observo desde mi ventana de un piso veinte patrulleros que circulan en la calle y pienso ¿el linyera estará ahí adentro? ¿Se abra agarrado a las piñas por otra masita?.
Era un caluroso día de enero, de esos días en que sentís que te vas a derretir, que se te va a caer la piel o que la única forma de superarlo es meterte adentro de un freezer. La única solución factible que tenía al tufo que enfrentaba era bajar a la pileta, esa por la cual pagaba setecientos mangos al mes y casi no usaba. Sentía que si me quedaba diez minutos más encerrado en el mono ambiente me iba a morir como una babosa a la cual le tiran sal.
Recibí un mensaje salvador. Era de uno de los chicos que vivía en el mismo edificio y decía: -baja, pileta. Ese fue mi pase a dejar mi vida antisocial para por fin, conocer la pileta del edificio. Así comenzó un día común, de unas vacaciones comunes.
Después de pasar todo el día en la pileta acompañado de unos tereres, de unas modelos rubias que parecían salidas de una revista (Vivian en el nueve C) de un amigo de mi amigo y finalmente de mi hermano, pasó lo que jamás pensé podía llegar a pasar.
Habíamos quedado en ir a tomar una cerveza porque ya estábamos cansados de tanta pileta, así que fuimos cada uno a su departamento para cambiarnos, buscar plata y sacarnos la ropa mojada. No había terminado de cambiarme cuando mi hermano me golpeó la puerta, y en cuestión de segundos estábamos bajando.
En el camino desde el lobby a la puerta de entrada del edificio decidí abrir mi típico paquete de masitas, hacía todo el día que no comía y pensé que ya era hora de saciar un poco el vicio. Los otros dos chicos tardaron un poco más en llegar, y en esa espera paso lo inevitable, paso aquello por lo cual cualquiera estaría hasta el día de hoy avergonzado.
Se nos acercó un linyera repartiendo estampitas y largando una serie de chistes de muy mal gusto. En su rostro se veía el pasar de los años, se veían los vinos tomados en plena vía pública, las golpizas de policías o tal vez de cualquier individuo al que hubiese molestado. En esa cara se veía una vida llena de problemas que hasta el día de hoy carga. Uno por uno nos quiso encajar eso que andaba usando como excusa para conseguir un par de monedas y poder comprase un vino. Como ninguno le dio bola a la estampita, se puso a hablar con los transeúntes que pasaban por el frente del edificio, entre ellos una chica que fue invitada a conocer a mi hermano gracias a este señor, otro hombre que fue denominado “cheto” por bajar un colchón y un sillón de un camioncito y unas chicas que fueron el pie para que el linyera tirara un comentario como: - “Allá en Jujuy están todas zafadas las chinitas”, lo cual termino por caerme mal.
Como vio que yo estaba comiendo y esa gente tiene siempre hambre no tuvo mejor idea que pedirme una masita a mí, justo a mí, la persona más tacaña, poco solidaria y antisocial que puede existir. Primero empezó con un: - ¿No me das una masita? Con esa tonada jujeña que está en el borde de desagradar por completo o hacerte cagar de risa. En eso yo respondí: - No. De forma muy cortante y ahora que lo pienso bien, totalmente innecesaria. Me insistió un rato más con la misma propuesta, hasta que metió la mano en su bolsillo y todos nos esperábamos lo peor. Mi hermano después me dijo que se imaginaba sacando un cuchillo, un tramontina o cualquier cosa para tajearme toda la cara. En realidad sacó una moneda muy dorada y muy limpia, es más, brillaba por la ausencia de las demás monedas, era un peso para comprarme una de las pocas masitas que me quedaban. Termine por reiterarle con el mismo tono mi respuesta - No.
Las pocas neuronas que le quedaban en la cabeza hicieron un giro de trescientos sesenta grados y cambiaron totalmente la propuesta al ver que no iba a conseguir lo que él quería y terminó por pedirme un mordisquito, a la cual volví a responder negativamente. Darle un mordisco era sinónimo a darle una masita, porque en el momento en que tocara sus labios, para mí esa masita estaba muerta. Después de esto al ver mi actitud me respondió: - Pero que te haces pelotudo si sos un empleaducho de mierda. En ese instante supe que era algo personal. Le respondí: - Yo no soy empleado, yo estudio genio. Y seguido de un: - ¿qué cosa? Emitido por el linyera no pude contenerme y le di la respuesta más sincera que me salió en el momento. -Letras modernas dije, y me cerré para siempre en el abismo de mi vergüenza después de escuchar la respuesta. No puedo escribir exactamente la pronunciación porque ni yo la sé hasta el día de hoy, pero supongo que fue una mezcla de quechua con inglés. Algo así salió de la boca de ese hombre: - ¿ghat iuasdads shour mane? Yo no sabía si responderle algo, largarme a llorar o salir corriendo. Le dije - eso es inglés- en lo que respondió - es lo mismo.
Ahora es cuando la cosa se pone linda de verdad, el ambiente se calentó y a mí se me entumecieron los músculos.
Después de responder negativamente a absolutamente todo, el linyera empezó a insultarme, se había enojado demasiado, y con cada mala palabra daba un paso como queriendo irse pero nunca terminando de darse la vuelta. Empezó con: -“Ya te van a estar choreando a vos y no te voy a ayudar, voy a dejar que te caguen a palos”. Cabe destacar que yo no respondí a ninguno de sus insultos, me escondía entre mi celular no por miedo, sino más por vergüenza. Al hacer unos tres metros, ya pasando al edificio del al lado se frenó y espere lo peor, plantado como una estaca empezó: - Vení si te la bancas, si a vos, vení, ya sabes, cagon. Y a todo pulmón repetía CAGON CAGON CAGON!!. Con mi hermano y el amigo nos reíamos, el hombre en el medio de la calle estaba haciendo un show por no querer convidarle una masita, hasta que algún buen samaritano (no como yo) terminó por darle una de pura casualidad. En ese momento estalló en puteadas, subió el volumen a todo lo que da y seguido de un par de “hijos de puta”, de “la concha de tu madre” y demás terminó por decir: - Mira, aprende pajero, aprende pajero de mierda.
Pensé que la cosa había terminado, por fin había terminado uno de los momentos más vergonzosos de mi vida. Pero no, la cosa iba a seguir. El señor se acercó hacia mí, me refregó la masita en la cara y cuando por fin pensé que toda había terminado de verdad, dio medio giro, tiro la masita a la vereda y me metió una de las mejores trompadas vistas en la historia. Hay algunos de los que vieron este show que aseguran que esa trompada tenía un aire al derechazo que le surtió Monzon a Benvenuti. Por un momento pensé que la cabeza se me había separado del cuello, y que todo se había acabado ahí.
Me desperté en mi departamento rodeado de los conocidos del edificio haciendo viento para que no me muera. Después mi hermano me dijo que quedé inconsciente dos o tres minutos y que me trajeron acá para que mis viejos no se enterasen y que al linyera lo habían metido preso después de querer salir corriendo.
Hoy en día me rio de la situación, es más, al día siguiente fuimos a tomar las cervezas que tuvimos que posponer por mi culpa y no podíamos dejar de reírnos, pero voy a decir la verdad, hay veces a la noche, cuando no me puedo dormir que recreo la escena y pienso, todo esto se podría haber evitado.
Cada tanto me siento y observo desde mi ventana de un piso veinte patrulleros que circulan en la calle y pienso ¿el linyera estará ahí adentro? ¿Se abra agarrado a las piñas por otra masita?.
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