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Bitácora del día 1, 45 minutos y 36 segundos desde que me quedé sin señal. Ya la extraño, pero no la extraño por no hablar con ella, porque pasamos 18 años sin hablar. La extraño porque sé que la señal no va a volver y porque no puedo hablarle. Bitácora del día 1, 3 horas y 15 segundos desde que me quedé sin señal. Ya probé todas las formas posibles para tener señal, subí al techo de la camioneta y nada, caminé en la intemperie con 5 grados hasta la montaña más alta que encontré y nada. No quiero resignarme a esperar el final del viaje para hablarle. Como no aguanté más le grabé un video para que lo vea cuando el servicio de telecomunicaciones me devuelva la vida. Bitácora del día 2, 6 horas y 48 segundos desde que me quedé sin señal. Traté de dormirme pero no puedo dejar de pensarla. Me acomodé en un sucuchito del asiento trasero de una Ford RAM y no dejé de extrañarla hasta dormirme, donde me visitó en sueños y me dijo que ella también me extrañaba. Bitácora del día 2, 10 hora...

  Me cansé de no tener los huevos para hablarle. Me cansé de ser tan inseguro y no probar suerte, si total al fin y al cabo no pierdo nada. No me conoce. Agarré el bolso y me fui. No tengo la más pálida idea de adonde, pero necesito irme lejos donde deje de sufrir por algo que no existe.    Y así empecé una travesía que me llevaría por gran parte de la argentina. Arranqué desde Córdoba, donde vivía ya que ahí tenía todas mis cosas, o por lo menos las cosas que de verdad me importan. Me acuerdo que me alcé con un par de libros de Borges, otro par de Cortázar e inevitablemente con el Guardián entre el centeno. Libro infaltable para abordar un viaje a donde sea. También recuerdo que cargué un par de camisas, unas chombas y solamente dos pantalones. Sentía que ni ropa quería tener, que estaba desnudo al mundo, que estaba quebrado. Así que salí con lo que poco que tenía, que para mí era mucho más de lo que necesitaba en realidad. Me olvidé de mencionar lo más importa...

Recién ahora a los 19 años me doy cuenta lo que somos. Un granito de arena. Recién ahora a los 19 años me doy cuenta que no tenemos una historia. Que somos un granito de arena. En una playa enorme. Recién ahora a los 19 años me doy cuenta que no tenemos nada. Pero anhelamos tenerlo todo. Recién ahora. Un poco tarde o tal vez un poco más temprano. Recién ahora me doy cuenta que mi historia junto con la tuya no son nada. Porque hay personas que tienen un historia de verdad. Recién ahora me doy cuenta que hay personas que pasaron por cosas que ni ellas mismas se imaginan. Recién ahora me doy cuenta que nacemos en una cuna de oro que nos protege de cualquier problema. Pero recién ahora me doy cuenta que no todos nacen en una cuna de oro. Y recién ahora me doy cuenta que eso es lo que no nos hace especial. Recién ahora me doy cuenta que los especiales son aquellos que no nacieron en una cuna de oro. Recién ahora me doy cuenta que yo, con mi locura ...

La vi y me quedé completamente congelado como el agua se congela en los picos de las montañas. La vi y todo lo que transita por las venas hacia el corazón se apresuró y me golpeó como un asteroide. La vi escapar cuando me bajaba, o tal vez yo escaba cuando me veía bajar. La vi como si fuese la última vez, como si mañana no la fuese a ver de nuevo. La vi como si le fuese a hablar, o como si en mi interior rogara que ella me hable. La vi como si fuese la única vista, o como si estuviese ciego para ver al mundo. Excepto a ella. La vi porque la quería ver, porque sentía que viéndola me veía a mí. La vi porque hace desde que la conozco que la veo, o porque tal vez no sepa hacer otra cosa que mirarla. La vi porque me dio miedo hablarle, o tal vez me dio miedo verme a mí hablando con ella. La vi porque es lo único que hacemos los perdedores del coraje, la vi porque soy un cobarde, porque tengo miedo de perder algo que nunca tuve.

   Cuando tenía siete años mi mama me dijo que tenía que hacer algunos amigos o me iba a quedar solo . El mundo era un lugar muy grande, pero siempre pensaba que yo era más grande todavía. Empujaba siempre entre sí a los límites como si fuese a aprender más rápido que ellos. Ahí fue cuando senti la sensación de que ese día algo me carcomía los huesos. Desde la punta del dedo chiquito hasta el último hueso del cerebro.   Era esa sensación de frio absoluto, que te consume hasta el cansancio de las ideas. Esa sensación de soledad y vacío que me hace escribir ahora.    A los once años mi papa me dijo que tenía que buscarme una esposa o iba a quedarme solo. Siempre tuve ese sueño como mi viejo, así que empecé a escribir historias, escribía cosas acerca de la gloria, o a veces simplemente parecía aburrirme por todo, porque solo aquellos que realmente amo son los que alguna vez me conocieron de verdad. En esta edad jugaba con cuchillos y tomaba cerveza,...

Cuantas veces extrañamos para no extrañar Cuantas veces lloramos para no llorar Cuantas veces sufrimos para no sufrir pero sobre todo, cuantas veces deseamos estar bien para no estar mal El sin fin de sentimientos perdidos a veces desea ser una caja de pandora inquebrantable, a veces desea ser una caja fuerte de emociones cerradas al mundo exterior, a veces desea no haber existido nunca.